Вязание на заказ    Рекламный блок    Реклама

Анекдоты

Все "пострадавшие" от вяжущих общаются тут

Модераторы: КУЛЯ, Tanysha

Re: Анекдоты

Сообщение Галина_М » 07 окт 2009, 14:31

Купує бабця на базарі галоші.
Купила, продавець їй каже: - Вам дати коробку?
- Давай, синку!
Дає коробку, на якій написано - презервативи, 500 шт.
Заходить бабця в автобус з цією коробкою.
Пасажир(П) в неї питає: "Бабусю, кому це везете?"
Бабця(Б): "Діду!"
П: "А на скільки ж йому вистачить?"
Б: - Та за місяць зчовгає!
Мера жизни не в ее длительности, а в том, как вы ее используете
Аватара пользователя
Галина_М
Прохожий
 
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 25 сен 2009, 09:22

Re: Анекдоты

Сообщение Галина_М » 07 окт 2009, 14:34

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" : Я - твой!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...мол...
Вдруг звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут,
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... ё-ма-ё!
В руках-то телефон.... не Ваш! ЕЁ!!!


Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Мера жизни не в ее длительности, а в том, как вы ее используете
Аватара пользователя
Галина_М
Прохожий
 
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 25 сен 2009, 09:22

Re: Анекдоты

Сообщение Галина_М » 07 окт 2009, 14:36

Заповіт адміна

Як умру – то поховайте в Інтернеті милім,
Та ще в гуглі пропишіть затишну могилу,
Аби тінню я без плоті хостився б де-небудь
У рунеті тихім-милім в незнанім домені .

Щоб в аттачі зберігався крупними шрифтами,
Щоби чув я, як аппачі цокають скриптами,
Як вдивляються очима нишпорки-фейрволи,
Як шукають дітки гіфи, де тітки є голі.

Як плекає тихий ламер свій дизайн убогий,
Як зациклений е-мейл ловить демон строгий,
Як крадеться юний хакер в пошуках поживи,
Як його в бою нерівнім відключають живо.

Щоби чув як айерсі та чати шугають,
Як без вороття листи у асьці літають,
Як пересіклись рогами гостьовії книги,
Як сипляться матюками спори та інтриги.

Виникають як скандали, руйнуються сім’ї,
Як крадуться віртуали в темінь злою тінню,
Як себе ховають тихо віруси в програми,
Як неклікнутими плачуть банери реклами.

Як чиїсь кривії руки сервер десь монтують,
Аби чути всі ті звуки, що в Неті існують,
Що розкинувсь мережею по країнам світу,
Де роїться спам поганий, чорний й ненаситний.

Друзі мої, сестри й браття, панове та пані!
Збирайтеся та вставайте до бою зі спамом!
Виявляйте ви поганця, бийте та душіть!
Та й модеми розбирайте, кабеля гризіть!

А коли спамерська кров вкриє землю милу,
Ось тоді я повернуся, піднімусь з могили,
Вилізу з паролем рута – бадьорим воскресну,
Відірву комусь я вуха, підсрачників всиплю,
В мережі тоді великій, оновленій боєм
Ти на мене швидше клікай, ми таке влаштуєм!

Завещание админа (перевод на русский)

как умру - похороните в интернете милом
да в гугле пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета

чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых

как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо

как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги

как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы


как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...

сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!

и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!
Мера жизни не в ее длительности, а в том, как вы ее используете
Аватара пользователя
Галина_М
Прохожий
 
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 25 сен 2009, 09:22

Re: Анекдоты

Сообщение Toshka » 22 фев 2010, 09:09

Не анекдот, но почти...

Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .
Тот кто хвалит женщину - очень плохо ее знает. Кто ругает - не знает ее совсем.
Аватара пользователя
Toshka
Коренной житель
 
Сообщения: 284
Зарегистрирован: 15 мар 2009, 10:46
Откуда: Киев

Re: Анекдоты

Сообщение iddi » 05 мар 2010, 13:45

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп
Аватара пользователя
iddi
Коренной житель
 
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 18 дек 2007, 14:54
Откуда: г. Харьков

Re: Анекдоты

Сообщение magiya » 05 мар 2010, 15:49

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что,курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Re: Анекдоты

Сообщение magiya » 05 мар 2010, 15:55

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Я тут зашел недавно к бабушке , сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD- проигрыватель , повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается…Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!

Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит: - Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь. Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Re: Анекдоты

Сообщение Svet1210 » 14 июн 2010, 10:23

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны..... 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать. В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я......в шоке.
Я непременно буду счастлива! И именно в этой жизни!!!!!
Я Светлана. Только на "ты".
Изображение
Аватара пользователя
Svet1210
Почетный житель
 
Сообщения: 783
Зарегистрирован: 20 янв 2009, 13:14
Откуда: Украина, Донецкая область, г.Угледар

Re: Анекдоты

Сообщение КУЛЯ » 15 июн 2010, 22:48

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса на стульях и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин - и утаскивает её в
лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из леди пренебрежительно замечает:
- И что он только в ней нашёл?
---------------------------------------------------------------------------
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
------------------------------------------------------------
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сосредоточенно вяжут.
Подходит к ним бегемот и спрашивает:
- Хомяки, а если я сейчас в реку нырну, мне ничего не будет? Дно чистое?

Первый хомяк отвечает:
- Нет, ныряй спокойно! Дно чистое! Идеальное!
Ну бегемот и нырнул. Через 20 минут всплывает его тело.
Второй спрашивает, хлопая глазками:
- Зачем? Зачем ты его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Изображение

...ничто нас так не украшает, как правильно подобранный мужчина)))
Оксана
Аватара пользователя
КУЛЯ
Модератор
 
Сообщения: 10164
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 22:42
Откуда: Киев

Re: Анекдоты

Сообщение semik » 10 сен 2010, 16:25

Дневник мужа вязальщицы
21 мая

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс

25 мая

Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая

Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая

Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

1 июня

Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня

Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня

Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня

У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня

Так, составим список дел на сегодня. Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем…..фууууууу….стереть Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа...



Источник cтатьи: kharkov-hobby.ucoz.ua
Ирина
Аватара пользователя
semik
Почетный житель
 
Сообщения: 808
Зарегистрирован: 22 мар 2008, 23:35
Откуда: Киев

Re: Анекдоты

Сообщение _Anna_ » 10 сен 2010, 17:34

:) :) :)
супер. у нас немного похожая ситуация как в последней дате, только муж, когда гуляем по городу, рассматривает иногда вязаные вещи и размышляет "интересно, это полушерсть или шерсть?"
Изображение
Аватара пользователя
_Anna_
Старожил
 
Сообщения: 1053
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 14:08
Откуда: Украина, г. Чернигов

Re: Анекдоты

Сообщение magiya » 28 ноя 2010, 21:49

Тут пытались с ребятенком в интернете найти сказку про Колобка, по причине отсутствия у меня и у ученика малейшего представления о количестве зверей встретившихся на пути Колобка (задачка такая по математике) .
Не мудрствуя лукаво в гугле был забит запрос "сказка про колобка".
Клик по первой ссылке поставил меня в стопор.

- Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: "Испеки, старая, мне колобок".

"Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути?"

- "А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберешь чего".

Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из нее 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% - Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное - Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Нg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и Н2SO4 в следовых количествах. Плюс Н2O и NaCl quantum satis для должной вязкости.

Поставила она колобок на окно остывать, а тот возьми да и подумай: "Пойду по белу свету гулять - людей посмотреть, себя показать".

Сказано - сделано: прыг с окошка, да и... хрен укатишься, коли баба, дура, сфероид от прямоугольного параллелепипеда с четвертого класса отличить не может. Вышел у нее колобок буханкой: не катится, хоть тресни.

- А тут заяц под окошком идет. "Колобок, - говорит, - Колобок! Же не манж па сис жур. Же тебя ужо манже".

Колобок отвечает: "Не ешь меня, Зайка, я тебе пригожусь!"

"На кой черт ты мне сдался, коли тебя не есть?" - удивляется заяц.

"А вот Иван-Царевич придет, тебя стрелить захочет... я тебя от пули прикрою. У меня твердость по Моосу, Бринеелю и Виккерсу превышает аналогичные характеристики гранитогнейсов на порядок".

"Блин", - сказал заяц и не стал Колобка есть.

Потом Волк пришел.

"Колобок, - говорит, - Колобок! Полезай в роток!".

"Не ешь меня, Волк! - Колобок отвечает. - Я тебе песенку спою".

"Сдалась мне твоя песенка", - Волк возражает. - "Мне Медведь на ухо наступил".

"На какое?" - Колобок уточняет.

"На левое".

"А ты ко мне правым повернись!"

Подставил Волк правое ухо, тут Колобок КАК СПО­Т!

Голосок у него под стать материалу. 50% Зе Продиджи (из него 30% на запиленных записях), 30% Децл, 10% Алсу, 10% Отпетые Мошенники, остальное - Запрещенные Барабанщики (в виде мертвых нгегров), Маша с МедведЯми, Кристина Орбакайте - певица разговорного жанра - ну и Виктор Цой в следовых количествах, чтобы, когда фанеру зажует, хоть надрывом взять.

Волк охренел, а Колобок усилие сделал и на правое ухо ему таки слегка закатился. Куда там медведю. Все, хана волку. Без ух теперь.

Блин.

Так; кто там? Лиса? Эта дура пришла: Колобок, Колобок! Типа влезь ко мне на носок - я на ухо тугая! ПЕСЕН ХАЧУ!

Легко.

Тока, слышь, мочалка, я тебе не бубль-гум. Мальчика нашла: на носок прыгать!

Сама давай... поднимай. Лиса - ага, ну лису лапы кормят, бицепсы там, трицепсы, - жим сделала, взяла Колобка. Приняла на нос. Он говорит: открой полость рта для достижения максимального резонанса.

Открыла! Нет, ну скажите - не дура?!

Колобок ей: ты еще винограду сверху положи. Она в ответ - ща, попрошу меня не учить - сиживала за столом, не беспокойтесь, сиживала! Ты лучше пой давай.

Колобок в нее и провалился в полднейшем соответствии с законом - как это, типа е равно эм на вэ в квадрате. В квадрате! Она, дура, про квадрат не знала.

Буханка эта пуленепробиваемая - в квадрате, а у лисы сечение не совпало, и опаньки. И не просто в квадрате, а пополам! Или там не вэ, а жэ пополам?.. Во.

И верхнее-то сечение еще ладно - у нее на выходе и диаметр не тот, и форма не та. Была лиса - стала горжетка. Для модельера-кубиста. Жэ пополам, однозначно!

Порвал ей Колобок жэ пополам и не поморщился.

Во, блин!

Все? Нет, не все. Медведь приперся, пень глухой. Увидел Колобка: "О! - говорит - Тярямок! А ну, хто тама типа притырился? Вписывай косолапого! Вписка ваша, травка наша!" (А он тимофеевки цельный сноп у пасеки надрал. Типа, говорит, вместо бамбука - сделаю в берлоге токонома с икебаной). "Щас, - говорит - на крышу залезу! Шоб не съехала!"

Заяц, Волк и Лиса... нет, без Лисы... короче - "Ми-хай-ло! - говорят. - Михайло, - говорят, - Потапыч! Ва-ва-ваше превосходительство! Не дайте попрать пажити скотопитательных угодий!"

Медведь же как раз только что чижика сиел. А от него ведь злодейств ждали! На беду, тут он расслышал, хотя сам на оба уха был туг (сам же и оттоптал в годы нежной юности).

"А! - кричит. - Попрать чтоб не смел?! Фармазоны! Вольтерьянцы! Дерьмократы-правозащитники! А я вот возьму - и попру!"

И попрал.

VK"" Блин! RK" Это восклицание или предложение своего варианта? ;)

- Блин! Это и восклицание, и новая топология Колобка, и сказочке ко...

Ах нет. Дед плачет, заяц плачет, волк плачет, лиса... нет, лисе уже все пофиг.

Медведь ревет что-то про корешки, вершки и про пенек в твои пирожки, в три медведя и липовую ногу по такой-то Машеньке, а старуха кудахчет: не плачь, говорит, дед, я тебе спеку новый колобок, уже не простой, а чиста в натуре золотой, и в виде не буханки, а овоида. (Тут мышка бежала, хвостиком... м-мм, это уже про то, как курочка дедушке начисто... это совсем другая история...).

Тут настало утро и Шахеризада прекратила. И сказочке, слава богу, конец. Афанасьев отдыхает в компании бр.Грим и бр.Уорнер.

Pavel

PS. Вот ведь бред-то какой вдруг.


Взято Тут
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Re: Анекдоты

Сообщение Натуля » 30 ноя 2010, 01:28

semik писал(а): Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции

Мне муж ответил: у тебя же есть рибоки.... :)

Остальное - в точку!!
Аватара пользователя
Натуля
Старожил
 
Сообщения: 1166
Зарегистрирован: 20 дек 2007, 13:36
Откуда: Прага

Re: Анекдоты

Сообщение Toshka » 17 янв 2011, 12:55

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
____________________________________
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").
____________________________ ______ _________

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
_________________________________________
ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
____________________________________________

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката?
__________________________________ ______ ___
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
____________________________________________

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Тот кто хвалит женщину - очень плохо ее знает. Кто ругает - не знает ее совсем.
Аватара пользователя
Toshka
Коренной житель
 
Сообщения: 284
Зарегистрирован: 15 мар 2009, 10:46
Откуда: Киев

Re: Анекдоты

Сообщение Toshka » 24 фев 2011, 00:52

Даже не знаю, где поделиться этим приколом, поскольку не анекдот, а случай вчера, но наржалась нормально.
Покупала у меня мыло одна женщина. Разное, в т.ч. грейпфрутовое.
Приходит, хочет заказать еще. И дальше диалог:
Ж- А оно у вас точно натуральное?
Я - ну все относительно - вот сотав, в масла - вон как раз на столе все разложены. Без красителей. А откуда вопрос?
Ж - Понимаете, я вот хотела убедиться и лизнула грейпфрутовое мыло, так у него вкус совсем не грейфрутовый... противный такой.
Я - ну понимаете, это ведь масло эфирное, а не сам фрукт, да масла там процента маленький...
И тут мой муж вставляет свои 5 копеек:
М- ну это если лизнуть... а если в салатик покрошить - ничего.
Ж- Да????
Я... я не знала что сказать, я чуть от ржачки не удушилась.
Тот кто хвалит женщину - очень плохо ее знает. Кто ругает - не знает ее совсем.
Аватара пользователя
Toshka
Коренной житель
 
Сообщения: 284
Зарегистрирован: 15 мар 2009, 10:46
Откуда: Киев

Re: Анекдоты

Сообщение AstrA » 01 мар 2011, 15:41

да... а представь, что она дома в салатик мыла немного покрошит и что именно потом будет рассказывать))))) :) :) :)
Аватара пользователя
AstrA
Старожил
 
Сообщения: 2624
Зарегистрирован: 17 окт 2008, 20:36
Откуда: Киев

Re: Анекдоты

Сообщение magiya » 31 мар 2011, 16:36

Из жизни ученической.

Учительница с малым изучает букву "Щ"
В книге картинка . Три зубные щетки. 2 большие и одна маленькая в стакане.

Учительница: Где, чья щетка?
Ребенок в недоумении.

Учительница:Для маленького ротика нужна маленькая щетка .
Ребенок: Почему маленькая?

Учительница: Конечно маленькая.
Это не то, что у.... Смотрит на меня и краснеет.
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Пред.

Вернуться в Пока жены вяжут....

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron
www.MAGIYA.com.ua - сайт о вязании
Написать письмо администратору
Мастер классы || Модели || Виды техник || О пряже || Узоры || О себе || Контакты
Rambler's Top100