Вязание на заказ    Рекламный блок    Реклама

Анекдоты

Все "пострадавшие" от вяжущих общаются тут

Модераторы: КУЛЯ, Tanysha

Анекдоты

Сообщение Бяка » 15 дек 2007, 21:34

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...

ашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.
Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.
Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.
Тяжело дыша в трубку, он говорит:
- Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
- Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
- Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
- Окей, что дальше?

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 15 дек 2007, 21:38

А тут можно посмотреть http://www.anekdot-film.ru/
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Наталья из Москвы » 15 дек 2007, 21:51

Бяка, спасибо! Веселая темка!
Счастье - это не станция назначения, а способ путешествия!
Аватара пользователя
Наталья из Москвы
Старожил
 
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 21:45
Откуда: Россия, Москва

Сообщение magiya » 15 дек 2007, 22:54

Бяка спасибо

-------------------------------------------------------------------
КРАТКИЙ ЧАТЛАНО-ПАЦАКСКИЙ СЛОВАРЬ
КЦ - спичка.
ЦАК - колокольчик для носа.
ЭЦИК - ящик для узников.
ЭЦИЛОП - представитель власти.
ПЕПЕЛАЦ - межзвёздный корабль.
ГРАВИЦАПА - деталь от мотора пепелаца.
КЮ - допустимое в обществе ругательство.
КУ - все остальные слова.
-------------------------------------------------------------------
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...
-------------------------------------------------------------------
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.
-------------------------------------------------------------------
Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х.. - почему-то обиделась еще больше
-------------------------------------------------------------------
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
-------------------------------------------------------------------
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в
мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец.
Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,продавец продолжает нанее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло? Продавец:
- ...стекает...
-------------------------------------------------------------------
Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
-------------------------------------------------------------------
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От
солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.
На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие
домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик,
с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он
видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело
спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на хрен!"???
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Сообщение Бяка » 15 дек 2007, 23:01

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила.
Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

После первой брачной ночи невеста интересуется, чем так расстроен ее
молодой супруг, девственник до свадьбы:
- Дорогой, тебе не понравилось?
- Ты обещала, что когда мы поженимся, я найду в тебе море удовольствия,
а там ничего нет!!!
- ???
- У мамы я всегда находил конфетку!

В москве прошел первый чемпионат по тяжелой атлетике среди
гасторбайтеров. Участники соревновались в следующих дисциплинах:
подъем лопаты с переворотом, мешки с места, метание кувалды и некоторых
других.



У немцев есть идиоматическое определение хаотичного и безрезультатного
труда, хорошо нам известное: 'польская экономика'. Шведы 'польским
сеймом' называют галдеж и беспорядочную болтовню. Значение выражения
'польские дороги' сотни лет известно почти всей Европе. Вскоре в речевой
оборот войдет и 'польская дипломатия', a так же "польское вето"

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение magiya » 15 дек 2007, 23:37

Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.
-------------------------------------------------------------------
Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой.
-------------------------------------------------------------------
В древнем Египте великий фараон заболел венерической
болезнью. Ни один из знахарей не мог его исцелить.
И тогда спросил фараон у жреца древнего культа как ему
избавиться от этой болезни. И сказал ему жрец:
- Найди 80-летнюю (!) девственницу, и вступи с ней в
интимную связь, и пройдет твоя болезнь.
Фараон приказал найти эту 80-летнюю девственницу.
Ему привели старуху, и он вступил с ней в интимную
связь. И выздоровел!!!
МОРАЛЬ: Уже в древнем Египте был известен секрет
ПЕННИЦИЛИНА!
-------------------------------------------------------------------
- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
-------------------------------------------------------------------
- Вчера на футбол ходил - такая херня...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...
-------------------------------------------------------------------
В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается
дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец.
Выпивает виски,закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один
ковбой - другому
(явно удивленный):
- Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!
- ?!
-------------------------------------------------------------------
Клиент - официанту:
- У вас найдется что-нибудь пеpекусить?
- Кусок медного пpовода вас устpоит?
-------------------------------------------------------------------
- Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
- Тогда бы они производили не мед, а говно
-------------------------------------------------------------------
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000
клавиатур.Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
-------------------------------------------------------------------
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
-------------------------------------------------------------------
Объявление.
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Сообщение Бяка » 17 дек 2007, 08:55

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.


Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и


Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса



Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение КУЛЯ » 17 дек 2007, 10:16

Бяка :P xaxa :)
Изображение

...ничто нас так не украшает, как правильно подобранный мужчина)))
Оксана
Аватара пользователя
КУЛЯ
Модератор
 
Сообщения: 10164
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 22:42
Откуда: Киев

Сообщение Бяка » 17 дек 2007, 11:16

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
Прапорщик говорит:
- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
- Кто такой?
- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!


Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?! Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!


Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.


Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...


Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
- Меня видишь?
- Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
- Не видишь, говоришь? А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.


Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.


Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.


Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Тридцатый пошел...
- Пшел вон, салага!!!


Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.


Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!


Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.


Две хорошенькие девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая команда:
- Первое отделение, маскировку конча-а-ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега...


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...


Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.


Старшина:
- Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед.
- Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились-мучились - выкопали. Старшина:
- Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!


В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 18 дек 2007, 15:50

На русской ракетной базе проходят русско-американские
учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
-А вот у нас в Америке...
-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
-Но у нас в Америке...
-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Полковник докладывает генералу об успехах части:
-... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
- Нет.
- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете.
А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!

Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?

Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в
упоp!
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 18 дек 2007, 15:53

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскачить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты. Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса деманстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!". Так вот этот Х%й ну меня и сбил...



Пилот в самолете объявляет - "Граждане пассажры, самолет входит в зону турбуленции, пристегните
ваши ремни." Забывает выключить микрофон, в динамиках слышны какие-то позвякивания, затем вопль
пилота - "О-о-о! ***...!" Пассажиры холодеют в своих креслах. В динамиках снова голос пилота обращающегося к стюардессе - "Милочка подай салфетку, я брюки испачкал, пролил кофе себе на ногу"
Голос одного из пссажиров, откуда то сзади - " И мне пусть салфетку принесет, я тоже брюки испачкал"



- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...



Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!



Два летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай снизимся пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Как же коротка взлетная полоса!
Второй:
- Зато как широка!



- Рядовой Иванов, осталась вода во фляжке?
- Конечно, братан, держи!
- Рядовой Иванов, как вы обращаетесь к старшему по званию?!
- Виноват, товарищ сержант!
- Так есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!



Бриз не обижайся

В военное училище пригласили читать лекцию известного генерала. Офицеры его спрашивают:
- Скажите, а Третья мировая война будет?
- Будет, сыны, будет.
- А с кем будем воевать?
- Скорее всего, с Китаем.
- Но, товарищ генерал, нас всего 150 млн., а китайцев - полтора миллиарда. Как же мы победим?
- Ну, в войне главное - не количество, а качество. Например, на Ближнем Востоке 5 млн. евреев сражаются с 25 млн. арабов, и евреи побеждают.
- Но, товарищ генерал, где ж мы столько евреев-то возьмем?

"Патроны есть - еда найдется!"

С наглой рожей, об асфальт чеканя шаг,
Кто прошел Учебку в Светлом,
Тому не страшен Бухенвальд !!!
Последний раз редактировалось Бяка 18 дек 2007, 15:58, всего редактировалось 1 раз.
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 18 дек 2007, 15:57

Приходит муж домой и видит у себя в
постели свою жену с любовником.
Жена подскакивает и кричит:
- И конечно ты будешь верить своим глазам - бесстыжим,
а не моим честным словам.

Кошка говорит коту:
-найдешь меня и я твоя,
не найдешь - я в шкафу!

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте,
оно не передается половым путем!

- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!

В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков.

Две блондинки. Одна другой:
- Я вчера тест на беременность сделала!!!
- Ну и как??? Сложные были вопросы???

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько
частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат:
- Давай еще!!!
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи3дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Сидит мужик на островке, ловит рыбу. Где то далеко слышит Иди на Х.. Ну мужик думает мало-ли что, ну пофиг.
Сидит дальше ловит рыбу, Чуть ближе Иди на Х.. Думает наплевать. Ловит дальше свою рыбку, вдруг ещё ближе Иди на
Х.. Думает парадокс, сидит ловит дальше, вдруг из-зи поворота выплывает мужик на обычной лодке и гребёт ОБЫЧНЫМИ
чайными ложками.....Рыбак говорит -Ты бы ещё вилками грёб
-ИДИ НА Х..!

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...

А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

На рынке:
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- Черная смородина!
- А почему красная?
- Потому что зеленая!

- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под ёлкой провалялся.
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение ЕВА » 18 дек 2007, 16:42

так много про блондинок ...... :-?
Мы постоянно сталкиваемся с чередой великих возможностей, которые искусно замаскированы под неразрешимые проблемы.
МК
Аватара пользователя
ЕВА
Старожил
 
Сообщения: 1005
Зарегистрирован: 01 ноя 2007, 14:10
Откуда: РОССИЯ Новосибирск

Сообщение Бяка » 18 дек 2007, 18:54

ЕВА писал(а):так много про блондинок ...... :-?

приношу извинения всем блондинкам, я эти анекдоты не придумывал... :oops:
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение ЕВА » 18 дек 2007, 19:43

Бяка писал(а):
ЕВА писал(а):так много про блондинок ...... :-?

приношу извинения всем блондинкам, я эти анекдоты не придумывал... :oops:

да что ты,БЯКА, НАОБОРОТ!!!!!!!ПРИЯТНО, ЧТО О НАС ПОМНЯТ!!!! и не смотря на анекдоты, блондинки в некоторых странах правительство возглавляют!!!!! xaxa
Мы постоянно сталкиваемся с чередой великих возможностей, которые искусно замаскированы под неразрешимые проблемы.
МК
Аватара пользователя
ЕВА
Старожил
 
Сообщения: 1005
Зарегистрирован: 01 ноя 2007, 14:10
Откуда: РОССИЯ Новосибирск

Сообщение Бяка » 18 дек 2007, 20:10

ну тогда буду побольше анекдотов о блондинках искать :lol:
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Tanysha » 18 дек 2007, 20:41

Бяка а слабо найти а некдот про умных блондинок?
Вобще не понимаю как можно определять интеллект по цвету волос?
Глупо ))) :-)
Аватара пользователя
Tanysha
Модератор
 
Сообщения: 6793
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 08:11
Откуда: Житомир

Сообщение magiya » 18 дек 2007, 20:55

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
-------------------------------------------------------------------
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".
-------------------------------------------------------------------
ОБЬЯВЛЕНИЕ
Выкур пчёл из дупел с последующим залазом туда и распробом мёда в связи с отказом последних от высоса нектара из цветов ЗАПРЕЩЁН!
-------------------------------------------------------------------
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! :Немало богатырей позабавилось.
-------------------------------------------------------------------
-Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просаживает?
-Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам не ходит.
Лежит себе тихонечко в реанимации...
-------------------------------------------------------------------
Конферансье в цирке объявляет:
- Внимание! Спешите видеть! Женщина с бородой...
без груди... и с большим пенисом!
-------------------------------------------------------------------
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
-------------------------------------------------------------------
Реклама:
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
-------------------------------------------------------------------
Собрались на стрелку как-то богатыри: Алёша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет.
Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два , три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех врагов положили. Сами все в крови, отдыхают.
Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б#я буду, пацаны - поле перепутал!
-------------------------------------------------------------------
На таможне.
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта есть?
- Нет.
Залезли к нему в карман пиджака, достали драгоценности.
- А это что?
- Корм для птичек.
- Это корм?!
- Да вот взял, не знаю – будут клевать, нет.
-------------------------------------------------------------------
В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на
поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана,
лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц
принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим
и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом
заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар
нужно отвечать.
-------------------------------------------------------------------
Заходит больной к доктору и говорит:
- Доктор у меня не стоит!
Доктор, оглядевшись по сторонам:
- А кого ты тут е...ть собрался?!
-------------------------------------------------------------------
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова
награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех,
возгласы: "Так ей, б..., и надо!")
-------------------------------------------------------------------
Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.
-------------------------------------------------------------------
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
---------------------------------------------------------------------
Ужасные метеоусловия. Метель, гололёд. Лётчик с огромным
трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и
говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
интеллигентного мужчины, который говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!
---------------------------------------------------------------------
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
---------------------------------------------------------------------
- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет
никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так
оставить!!!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
---------------------------------------------------------------------
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ
АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не
застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди
входила бы в программу бесплатного медицинского
страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные
камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры,
заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было
больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake,
автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах:
холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве
мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством,
прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече
расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров
в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было
бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой
желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена
окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или
монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все
свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали
бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они
энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для
бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после
того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не
собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По
ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время
открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
---------------------------------------------------------------------
Ответ на лучший анекдот про то, «что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными
хозяевами жизни».
Что было бы, будь ЖЕНЩИНЫ на самом деле абсолютными хозяйками жизни?
- 23 февраля праздновали бы 32 мая.
- мужчины обязаны были бы брить лицо 2 раза в день, а также брить ноги и подмышки.
- пластическая операция по увеличению мужского достоинства входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- все мужчины отзывались бы на: "Котик", "Бегемотик" "Ежик мой без иголочек" и т.д., и при этом абсолютно бы не сердились.
- мужчины ненавидели бы автомобили, пиво и длинноногих голубоглазых блондинок.
- мужчины не обращали бы внимания на внезапно появляющиеся шубки, драгоценности и доллары.
- в салонах красоты женщины обслуживались бесплатно.
- матерится можно было бы только женщинами только на мужчин.
- мужчины с удовольствием ходили бы по магазинам с женщинами.
- выпускались бы только одноразовые мужские носки.
- мужчины с удовольствием носили бы трусы – стринги.
- мужчины были бы обязаны проходить обязательные курсы в школе "Хороших мужей",где их учили бы пылесосить, мыть полы и посуду, готовить и стирать.
- если бы мужчина ложился на диван у телевизора с бутылкой пива, то он автоматически получал бы электрический разряд.
- похлопывание по мужской попке считалось бы приветствием.
- начальниками и президентами были бы только женщины.
- мужчинам запрещалось бы разговаривать с другом меньше 30 минут.
- советы его мамы расценивались бы как вторжение на чужую территорию, и каралось бы по закону.
- новости начинались бы с модных новинок дня.
- "апельсиновая корка" на ягодицах считалась бы "спелым персиком".
- на рыбалку мужчины ездили бы только с женой (при ее желании).
- на футбол, хоккей и т. п. мужчин отпускали бы раз в год и то под специальным надзором.
- приход ее мамы считался лучшим праздником.
- и ни один мужчина не обижался бы на то, что у него есть несколько соперников.
Все.
---------------------------------------------------------------------
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
---------------------------------------------------------------------
Сидит колобок на пеньке, лису доедает и думает:
- Да, недетская сказочка получается...
---------------------------------------------------------------------
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
---------------------------------------------------------------------
- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы
попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.
---------------------------------------------------------------------
Подьезжает не заправку лилипутик на ма-а-аленькой такой
машинке.
Выходит девушка:
- Чего вы хотите ?
- Мне капельку бензинчика и капельку масла.
- Может вам и в шинку пукнуть ?!!!
---------------------------------------------------------------------
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
---------------------------------------------------------------------
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов
и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются...
---------------------------------------------------------------------
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
---------------------------------------------------------------------
- Веселый будет Новый Год!
Приговаривал Вовочка, подкладывая хлопушку в мамину коробку "ТАМПАКСА"
---------------------------------------------------------------------
Участковый приходит по вызову на квартиру и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжем, смеемся...
---------------------------------------------------------------------
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?..
---------------------------------------------------------------------
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха!
И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил
pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась.
Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку
послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно,
посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
---------------------------------------------------------------------
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
---------------------------------------------------------------------
Капуста - самая лучшая закуска. И выставить - не стыдно,
и сожрут - не жалко.
---------------------------------------------------------------------
Соревнуются два гипнотизера. Один говорит
- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно,
выбросила.
- А вот ша - говорит другой - мужик с пятого этажа
телевизор выкинет!
Распахивается окно, высовывается мужик и орет
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!
---------------------------------------------------------------------
Девушка:
- Я к вам так бежала, так бежала, что чуть ноги не поломала.
Пацаны:
- Ну не сломала, это точно. Но погнула основательно
---------------------------------------------------------------------
Отец говорит своему сыну ихтиандру:
-Сынок, не лежи так долго на солнце, А то вокруг
тебя уже люди с пивом ходят...
---------------------------------------------------------------------
Просыпается Медведь после зимней спячки.
Поворочался, сморщился - достает из пасти волос.
(дальше показывать)
Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит,
к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то.
Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе :
- Hе может быть !!!
---------------------------------------------------------------------
- Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.
---------------------------------------------------------------------
Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!
---------------------------------------------------------------------
Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:
- Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
- Hе знаю,а чтo?
- Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.
---------------------------------------------------------------------
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
---------------------------------------------------------------------
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
---------------------------------------------------------------------
Приходит барышня в ГАИ (ГИБДД):
- выдайте мне, пожалуйста, номера.
Выдают без проблем.
Барышня сотруднику ГАИ:
- понимаете, поскольку я лесбиянка, не могли бы Вы
выдать мне розовые номера.
- нет, не могу.
- а почему?
- потому что не положено.
- а педерастам голубые номера выдавать положено?
---------------------------------------------------------------------
Волька просыпается на следующий день после футбола. Приходит к Хоттабычу и говорит:
- Слушай, Хоттабыч! У меня что-то в трусах бегает и свистит!
- О, Волька ибн Алёша! Ты ведь сам вчера сказал судье: "Пошёл в жопу!"
---------------------------------------------------------------------
Тест
Хотите узнать, кто вы?Тогда ответьте на следующи вопросы и подсчитайте набранные
баллы.
1.Добры ли вы?
Да-2 балла
Нет-1балл
2.Умны ли вы?
Да- 2 балла
Нет-1 балл
3.Красивы ли вы?
Да- 2балла
Нет-1 балл
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
Если вы набрали 3 балла, то вы-злобный тупой урод.
---------------------------------------------------------------------
Три стадии опьянения женщины:
1.(игриво)"Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2.(сердито)"Кто пьяная?!Никакая я не пьяная!"
3.В такси на вопрос водителя:"Вам куда?"-"Не твое дело!"
---------------------------------------------------------------------
Созывает белоруса, русского, и хохла, говорит:
- Отслужили вы мне верой-правдой много лет, пора вас наградить. Кто сколько земли
проскачет или пройдет - тому столько и отдам.
Едет белорус по полю, проскакал до вечера, думает: "Мне хватит".
Едет русский, одну деревню проехал, другую, махнул рукой: "А на кой мне стока,
хватит"
Едет хохол... День едет, два, лошадь уже спотыкается, а он все едет и едет. Лошадь
не выдержала, сдохла, хохол пешком побежал. Бежит, уже мозоли на пятках натер,
а все бежит. В конце концов, тоже не выдерживает, падает, хватает шапку и швыряет
ее вперед:
- А это под огурчики!!!
---------------------------------------------------------------------
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"
---------------------------------------------------------------------
Сидят дед с бабкой за столом, обедают. Вдруг дед со всей дури бабке по башке
- ррраз! Она: "За что?!" Дед:"Не чавкай!" Бабка вся скорчилась, ест дальше. Дед
опять кулаком в лоб:"Не чавкай я сказал!" Бабка бедная вообще под стол слезла,
ест по-тихонечку... Дед опять ррраз по башке! Бабка:"А сейчас-то за что?!" Дед:
"Блин, как вспомню, аж бесит!"
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Сообщение Бяка » 20 дек 2007, 16:04

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо
***
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

***
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал

***
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
***

***
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.
***

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком «Пип-пип»
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком «Пип-пип»
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего!
Мужик тихо бормочет:
— У-у-у, сука! Сломала!
***
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная блядь, мол, подвези.
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.
Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает, посмотри , мол, в зеркало, посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
-Все, бля, завязываю пить, а то совсем на пизду стал похож!
***


Гольденберг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Только что, набирая в MS Word письмо, пришлось научить Word двум десяткам новых слов с "ярко выраженной, экспрессивной окраской". Куда смотрят составители русского словаря для Office?

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.


Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" -сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.

Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.

Судя по качеству некоторых пиратских копий фильмов их снимают мобильными телефонами

"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы - выпускают фанеру.

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка!
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот...

"В свои 35 лет у меня есть всё: красавица-жена, двое детей, загородный дом, собственная фирма и счёт в Швейцарии. Лучше быть не может, значит, будет только хуже."-написал австралиец Джон Клейн в предсмертной записке и застрелился...

Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю…
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 20 дек 2007, 16:05

Говорят, что Юрий Куклачев в марте зарабатывает больше любого чикагского сутенера.

Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Совесть - это пассажир, который знает дорогу, пытается хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Ну что мы за существа такие, привередливые, а мужики?
Счастья х#й задержишь.
Вот найдешь себе телку в Интернете, ну кажется такая ляля, а пройдет неделька. ну две - и уже надоела. А ведь она даже слова не сказала и денег не просила.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

Услышал тут байку (в Крылатском летал, с народом общался): дача, второй этаж жилого дома, мужики сели сообразить на троих. Только разлили, как в комнату влетает мужик (привидение наверно), хватает стол, и вместе с ним улетает обратно 8-[О]~~~ Оказалось парашютиста втолкнуло в окно, купол упал сверху на крышу, затем снова наполнился и потащил, причем парашютист уже успел ухватиться за стол. Так и улетел...

Занимаюсь английским с нейтивом. Он рассказал одну их шутку. Немного коряво будет звучать, т.к. перевод, да и английский юмор налицо, но всё-таки.
- Когда вы видите выпускника философского (социологического etc.) факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....
Только что получила смску: "Какие планы на вечер?"
Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?"
Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"

- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись

Было не мне лет 10-11. Кроме мопеда и компьютера меня мало что интересовало.И вот мама решила найти мне друга по переписке. Откопала откуда-то адрес какого-то Ачкасова Васи из города Кунгур ,моего ровесника и заставила писать письмо.Я спросил, о чем писать-то ?Она говорит , пиши о себе. Чем увлекаешься, как учишься и напиши какой-нибудь анекдот и дала мне газету с анекдотами.Я написал: "Здравствуй Вася!Я люблю ездить на мопеде и торчать у компьютера.А еще люблю анекдоты".... На этом письмо кончается.Я его обнаружил лет через пять в своих старых тетрадях, так и неоконченым. Виной тому была газета с анекдотами. Забросил я этого Васю Ачкасова и сел читать анекдоты.Вот и сижу до сих пор , читаю. Иногда пишу.

Как по разному звучат одни и те же слова в России и, например - в Великобритании: наши многочисленные колонии...

Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не уродовали) собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в торговле - книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет, скучаем. Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой обложке, от безделья начала её читать. Минут через десять возмущённо говорит:
- Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! Я б на месте его родителей его убила!
Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь:
- Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...".
Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке.
Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

сегодня в метро видела парня в национальном армянском костюме...на джинсах так и написано: Armani

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров вдруг побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Дочка (4 года) писала как-то письмо (в Wordpad?е). И все было хорошо (если не придираться к грамматике), пока мы не решили сменить выбранный ею бледно-голубой цвет букв на что-нибудь более подходящее для печати. Тут-то и выяснилось, что ребенок забыл про существование пробела. Нисколько этим не смутившись, детка забила между словами добавочные буквы... которые покрасила в белый цвет!

- Почему бы Вам не сделать пирсинг в интимном месте?
- Не хочу, чтобы в аэропорту меня назвали мудозвоном.
© Паук в банке

- Это правда, что вы ждете ребенка?
- Да.
- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
- Разумеется!

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в Бридженте (Англия).
На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один, работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на поиски причин частой остановки линии.

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

Я и не знал, что в стихах Пушкина "Мой друг, отчизне посвятим души прекрасные порывы" слово "души" это глагол...
(с)шпиён

Вчера испанский клуб «Барселона» на спор сыграл с футбольным клубом из Бугульмы. По итогам игры: наши ребята - молодцы, а город отошёл к Испании.

Мы Оливье смешаем с виски и встретим новый год по свински!!!!

Учительница хвалит сочинение первоклассницы Лизоньки, ставит ей пятeрку и обещает прочесть еe работу на родительском собрании.
Через неделю после собрания Лизонька подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, простите меня, но в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всe правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

Однажды Фриц Лейбер, отведя С. Кинга в уголок, сказал, неприятно глядя Стивену Эдвиновичу в живот, что на том свете господь пропускает писателя через все то, что испытывают его герои.
С. Э. Кингу стало нехорошо. Подслушивавший Х. Эллисон потом долго жал в холле руку Ф. Фармеру и сразу же включил в свои произведения элементы сложной эротики и многоярусного секса.

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по к.з. фаза-земля ЛЭП. Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течении нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий.
Ситуация. Местный "кулибин" нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провод привязывал к кирпичу и ... правильно закидывал на одну из фаз ЛЭП. Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивала защита по к.з. Что было дальше с "кулибиным" история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон. "Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
Последний раз редактировалось Бяка 21 дек 2007, 10:28, всего редактировалось 1 раз.
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 21 дек 2007, 10:02

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю:
Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема.
Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили.
Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: "Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте." В ответ: "В смысле?". -"Проедет, увидите"...

Отделение милиции, кабинет следователя, 2 человека в кабинете-мент(М) и гражданин Арбузов(А).

М: Ну, что господин Арбузов, радуйтесь---мы нашли вашу машину...

А:Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое.

М: Правда есть одна маленькая неувязочка---у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам---ЖИ-ГУ-ЛИ...



Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...


Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!




Реклама российского горнолыжного курорта:
Из развлечений:
Шашлычная, автостоянка на 50 мест, травмпункт, газетный киоск и камера хранения.

Развлекайтесь, товарищи!


Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 25 дек 2007, 18:22

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога??!!
А муж ей отвечает:
- Да-а, не волнуйся, я знаю, это не ты...
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 26 дек 2007, 15:47

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?


Попали русский, беларус и хохол на необитаемый остров. Ну что делать, жить как-то надо.
Беларус осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, буду пахать и сеять".
Русский:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть".
Хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу.
Прошел год. У беларуса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали самогонки, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают... Вдруг дверь с петель, врывается хохол:
- Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко.

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
- Конечно хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение magiya » 26 дек 2007, 21:37

Жена-мужу:
- Ну как - сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...
---------------------------------------------------------------------
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
---------------------------------------------------------------------
Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.
---------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
---------------------------------------------------------------------
- Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдональдс.
---------------------------------------------------------------------
Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
---------------------------------------------------------------------
Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
---------------------------------------------------------------------
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не отвечает...
- Великобля... Великобля... Чёрт - Англию кто заказывал?!!
---------------------------------------------------------------------
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
---------------------------------------------------------------------
Один наркоман говорит другому: -Слыхал, в субботу в парке будет акция "Рок против наркотиков".
-Что-то я не понял. -Что не понял? -Это что, типа пчелы против меда!
---------------------------------------------------------------------
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
---------------------------------------------------------------------
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!
---------------------------------------------------------------------
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
---------------------------------------------------------------------
Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!
---------------------------------------------------------------------
Реклама:
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
---------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
- Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
- Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
- Нет, но это оригинально - вибратор со звонком!
---------------------------------------------------------------------
- Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю...
---------------------------------------------------------------------
Тащут муравьи "в стельку" пьяного мужика... Мужик
лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ, КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
---------------------------------------------------------------------
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
---------------------------------------------------------------------
Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!".
---------------------------------------------------------------------
Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.
---------------------------------------------------------------------
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".
---------------------------------------------------------------------
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Сообщение Наталья из Москвы » 27 дек 2007, 11:03

magiya,Бяка! :) :) :) :P
Счастье - это не станция назначения, а способ путешествия!
Аватара пользователя
Наталья из Москвы
Старожил
 
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 21:45
Откуда: Россия, Москва

Сообщение Бяка » 27 дек 2007, 12:42

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тёще!

Каждому покупателю джипа - права бесплатно

Разговор с ГАИшником.
- Ваши права!
- Администратор!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз
доказывает, что мамонты жили в норах

Урок географии в украинской школе: "Запомните, дети: Лондон, Париж и
Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин на
левобережье...

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям
пришлось существовать на еде и воде

Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен и
уничтожен вирус - возбудитель аппетита

....БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 28 дек 2007, 01:14

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач. Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо - а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

Вовочка:
- Папа, тебя в школу вызывают!
Папа:
- Зачем?
- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе.

На приеме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - еще звонок:
- Командир прости, на заднее сиденье сел.


Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 28 дек 2007, 01:20

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обделались. Погибших нет.


У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 05 янв 2008, 12:35

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!


Из инструкции израильского охранника:
- забудьте (и не дай Бог вам вспомнить!) что у вас на поясе оружие;
- вынул оружие из кобуры: лишаешься лицензии; навёл оружие на человека: совершил уголовное преступление;
- запрещено применение оружия против воров и хулиганов;
- запрещено стрелять в спину: убегающий человек не опасен;
- не мешайте ворам делать их «чёрное дело», если не хотите, чтобы они вас сделали инвалидом – Хозяин не обеднеет: у него каждый гвоздик застрахован;
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 08 янв 2008, 15:53

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него - отдyвайся!...
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

След.

Вернуться в Пока жены вяжут....

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron
www.MAGIYA.com.ua - сайт о вязании
Написать письмо администратору
Мастер классы || Модели || Виды техник || О пряже || Узоры || О себе || Контакты
Rambler's Top100